Re: fou rire garanti

[Invité]

tres tres sympa ce que ta mis entre parenthese sur ca je dit VYP vie hyper genail lol

un jour valess c est comme des macaroni sans sauce bolo c est amerrrrrrrrrrr

[Valess]

So glamour la comparaison avec les macaronis
Mais je suis touchée quand même

[Invité]

valess je vais allez cherche un topic comique que g fais et je vais le poster

je sais pas pq j ai envie de te faire rire ce soir

[Invité]

[LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE

1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !

[Invité]

la sexualité chez l'être humain



A 14 ans, c’est « Maman Me Surveille »

A 17 ans, c’est » Ma Main Seulement. »

A 20 ans, c’est « Matin, Midi et soir. »

A 40 ans, c’est « Mardi, Mercredi et Samedi. »

A 60 ans, c’est « Mars, Mai, Septembre. »

A 80 ans, c’est « Mes Meilleurs Souvenirs ! »

[Invité]

COMMENT PERDRE DU POIDS EN FAISANT L'AMOUR



Peut-on perdre du poids en faisant l'amour ? Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses ?

Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles.

Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

EXEMPLES :

1 heure de préliminaires
Brûle : 1 grosse part de gâteau au chocolat

25 minutes de ça va - ça vient intensif
Brûle : 2 parts de pizza Fromage/Champignons

53 minutes de baisers sur votre partenaire
Brûle : 1 cheeseburger

53 minutes de baisers sur vous même
Brûle : une dinde complète avec ses marrons

PRÉPARATION DE LA CHAMBRE POUR LA NUIT :

Y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur : 42 calories

AVANT LE REPAS :

Planquer les Play Boy : 3 calories
Faire chambrer le vin : 4 calories
Sans avoir de tire-bouchon : 268 calories

FAIRE LE PREMIER PAS :

Si vous êtes timide : 15 calories
Si vous êtes anxieux : 43 calories
Si vous bégayez : 100 calories

SÉDUCTION DE VOTRE PARTENAIRE :

Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille) : 5 calories
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier) : 15 calories
Si vous êtes pauvre : 200 calories

PREMIER CONTACT AU CORPS À CORPS :

Maladroit : 4 calories
Avec quelques attouchements : 7 calories
Avec les vraies mains baladeuses : 42 calories

LE DÉSHABILLAGE :

Avec le consentement du partenaire : 12 calories
Sans le consentement du partenaire : 187 calories
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418 calories

MANOEUVRE D'EXCITATION ET DE STIMULATION SEXUELLE :

Souffler dans l'oreille du partenaire : 15 calories
Souffler dans ses propres oreilles : 2512 calories

DÉCEPTION (après avoir vu le partenaire déshabillé) :

Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle : 10 calories
Votre partenaire porte des wonderbras : 15 calories
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez : 100 calories
Vous vous en foutez : 0,25 calories
Votre partenaire porte des chaussettes montantes : 50 calories

LA PREMIERE FOIS :

Vous fouillez un peu partout : 4 calories
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part : 18 calories
Vous vous ratez complètement : 126 calories

POSITIONS :

Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) : 26 calories
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents) : 48 calories
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) : 15 calories
Américaine (les deux au dessus) : 1243 calories

PETITS PROBLEMES DE SANTÉ :

Crampe dans une jambe : 36 calories
Faire croire à la crampe dans une jambe : 612 calories
Éternuer (pendant un rapport sexuel) : 7 calories
Éternuer (pendant l'orgasme) : 588 calories

ACCIDENTS VARIÉS :

Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une) : 5 calories
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas) : 72 calories
Éteindre sa cigarette (dans le cendrier) : 1 calories
Éteindre sa cigarette (sur le matelas) : 17 calories
Éteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire) : 133 calories
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom : 50 calories

ÉCHELLE D'INTENSITÉ ORGASMIQUE :

Les chaussures tombent par terre : 15 calories
Pas de changement d'expression chez la partenaire : 0,5 calories
La chambre devient pourpre : 4 calories
Votre visage devient pourpre : 78 calories
La terre tremble : 30 calories
Si la terre tremble pour de bon : 1 234 588 calories
Gémissement en langue inconnue : 506 calories

CHOSES SOUVENT DITES PENDANT L'AMOUR :

« Merci » : 15 calories
« Ca doit être quelque chose qu'on a mangé » : 15 calories
« C'était bien pour toi ? » : 15 calories
« Tu as fini ? » : 15 calories

AU DEUXIEME ESSAI :

Si la femme est prête : 5 calories
Si l'homme ne l'est pas : 563 calories

SE TOURNER DE SON COTÉ DU LIT ET S'ENDORMIR :

Après l'amour : 18 calories
Pendant l'amour : 546 calories
En garant sa voiture : 212 calories

DORMIR :

Vraiment : 5 calories
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels) : 74 calories

PRENDRE UN BAIN ENSEMBLE :

Dans une baignoire : 5 calories
Dans l'évier : 150 calories
Dans un jacuzzi : 15,02 calories

FAIRE LE LIT :

Alors que le partenaire est encore dedans : 44 calories
(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans : 97 calories
(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)

[Invité]

phrases de rupture les plus foireuses



Désolé mais t'es vraiment trop moche (version directe)



Je t'aime bien, mais en copine tu vois (version indirecte)



Je t'aime mais je te quitte (version cornelienne)



Va t'en ! C'est pour ton bien ! (version altruiste)



Je ne te mérite pas (version hypocrite)



Et ta soeur, elle est libre en ce moment ? (version opportuniste)



C'est loin Strasbourg tu sais... (version routard)



Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale)



Navré, mais vous êtes viré (version pro)



Je suis malheureux, je voudrais pas t'imposer ça, je dois faire le point, m'isoler... (version déprimante)



J'aime toujours mon ex (version nostalgique)



Je n'y arrive plus. Je ne ressens plus rien. Je ne t'aime plus. Et je n'arrive même plus à me souvenir si je t'ai vraiment aimé. (version je te fais mal et j'appuie bien fort)



J'ai envie de me donner une chance d'être heureux (version épicurienne)



Y'a deux semaines, tu étais quand même bien plus belle (version optique)



Tu sais, je ne suis qu'un homme (version réaliste)



Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé)



Tu n'étais qu'un plan thérapeutique... (version psy)



Ecoute, je t'aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que les rillettes sont au fois gras : Un pis-aller. (version gastronome)



Ecoute, je suis désolé mais je n'arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s'eternise. Arretons nous là si tu le veux bien. Et même si tu veux pas d'ailleurs. Ciao. (version tgv)



Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu'elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (version cry baby cry)



Tu es à mon coeur ce qu'a été l'URSS au développement de l'humanité (version coco)



Va, je ne te hais point (version le Cid)



Ca me fustige de te voir ressembler à ta mère, tous les matins un peu plus. Tu n'as plus "rien pour inspirer l'amour" (version Aznavour)



Tu connais le coup du parachute ? non ? j'te largue... (version Humour, avec un grand H)



Je dois libérer de la place pour le Home Cinema que je viens d'acheter (version geek)



Voilaaaaaa, c'est fini (version Jean-Louis Aubert)

[Valess]

Tain les phrases de ruptures c'est énormes ! Oh mon dieu j'espère que y'en a quelques une qu'on me dira jamais !
(Tu n'étais qu'un plan thérapeutique... (version psy)
Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale)...
Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé) )

Juste une précision, épicurien faut arrêter de croire que c'est le bon vivant hein. Un épicurien il mange du pain et bois de l'eau. Point barre. Alors bon...

[Invité]

valess si tu veux eviter ces plan foireux reste celiba a vie lol

un jour j en ai plaquer une je lui ai fais un dernier cadeau c etais une bousolle puis elle me fais pq une bousolle je lui ai repondu simple pour t envoyer balader lol

[Jeisda]

Et tu as pris une gifle venant du nord en partance pour le sud ? xD

Tu aurais du lui dire : " Sans moi tu es déboussolé" cela aurait été plus soft lol.

[Invité]

approche de drague les plus foireuse que je conaisse


1 ]"je te paie un café ou on s'embrasse ? mais je t'avoue que là j'ai pas
soif !"



2 "Tu ressembles à une chips... parce que t'es craquante"




3 "La vérité, t'as les yeux qui sentent le cul !"




4 "Moi, ce que je cherche, c’est une fille qui n’a pas de caractère, et t’as l’air d’être comme ça"



5 "Tu es comme le vent qui fait chanter les violons et emporte au loin le parfum des roses.



6 "Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!"



7 "Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent ?"



8 "Fabiano. Célibataire. Signe particulier : un salaire de 7 000 euros par mois. Tu viens chez moi ?"



9 "Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière."



10 "Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu."



11 "Mon dieu, cette paire de melons... Vous les faites pousser vous même?"



12 "Ehh jai grave la haine sur ta mere , cette bouffone elle a piker toutes les étoiles du ciél pour les foutre dans tesyeux , elle abuse"

[Invité]

non jeisda elle ma dit connard ciaoooooooo lol

L age en geo pour femmes



De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.

De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et passionnée.

De 21 à 28 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.

De 28 à 40 ans, elle est comme L'Europe, ruinée, dévastée, mais encore visitée.

De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, vieille, mais encore intéressante.

De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît, mais personne en veut

[Valess]

"Tu es comme le vent qui fait chanter les violons et emporte au loin le parfum des roses.

! Oh mon dieu cette-là est énorme !!

[Invité]

trop romantique valess

les tenebres emporte tout et a la fin il ne reste rien ca viens des freres scott celle la

[Invité]

ça se voit qu'il était plus de minuit!

Il faudrait penser à se renouveler un peu!

[Invité]

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout.
> > S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> > > Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
> > > Alors elle se tourne vers lui et lui dit: "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ,la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''.
> > >
> > > Il répond alors : .''Ah!..Je comprends..C' est bien naturel.."
> > >
> > > ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse pour la journée"..
> > >
> > > Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui et attendit.
> > > Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''
> > >
> > > La vieille dame lui sourit et partit.
> > >
> > > Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
> > >
> > > "Cela fera 121.85€'' dit la caissière.
> > >
> > > "Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
> > >
> > > La caissière répliqua , "Oui je sais ,mais votre mère dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi."
> > > MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

[Invité]

Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs

Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs

Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs

Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues

C'est pourquoi je passe mon temps à envoyer des messages & à jouer au travail


Je veux une promotion

[Valess]

!!! Enoormeee ! C'est vrai que les vieux des fois ils sont bien chiants !! Dans le bus surtout ! Et vas-y qu'ils prennent le bus aux heures de pointes quand tout le monde sort du bahut et qu'ils râlent "Aaaah mais pourquoi ya autant de monde ? blablabla".
Autre chose dans le bus, il peut y avoir un bus avec la quasi totalité des places de libres...hey bien non, la mémé elle ira pas s'asseoir toute seule ! Faudra qu'elle vienne A COTE DE TOI ! Grrrmbllmmbll Et encore j'ai pas connu le type de mami qui se met à raconter toute sa life. Ouf.

[Jeisda]

Chez moi c'est 80% de vieux la population, alors les bus .... Tu comprends pourquoi j'évite ^^, enfin souvent je laisse la place aux personnes agées du coup ... plus de place pour moi, alors à pattes.
Mais j'avoue les mamies qui racontent des histoires c'est moyennement interessant lol, à mon stage d'optique j'en ai eu droit .

[nicky]

MDR! J'adoore la deuxième! Moi aussi je suis cette politique mais toujours rien question promotion!!!

[micha-youn]

La visite médicale

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.



Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:



' j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. '

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:

' Qu'est-ce qu'il dit? '

Mamy lui crie dans l'oreille

' DONNE LUI TON SLIP! '

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Pourquoi les éléphants ont-ils la trompe devant ?
Parce que s’ils l’avaient derrière ils se mettraient les cacahuètes dans l’cul !

[nicky]

Pensée:

" En Suède, ils ont du fer et ne savent pas quoi en foutre; au Vatican, c'est l'inverse..." (quoique...lol!)

[Valess]

Mince j'ai vu ça quelque part ya pas très longtemps...Mais où ?

[black-betty]

eee c'est peut être parceque jesuis en bep lol mais j'ai pas compri XD

[Valess]

Moi non plus j'ai pas compris

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